我 不是一個 愛哭泣的人
即使 再感性 我還是不太喜歡當著別人的面大哭
即使 在疼痛 也是一樣
但是 有的時候 好想要 躲起來 大哭一下
因為我覺得... 好煩 好煩 .....
可不可以 不勇敢?
我好累。
- 4月 20 週日 200823:02
總 總 。
我 不是一個 愛哭泣的人
即使 再感性 我還是不太喜歡當著別人的面大哭
即使 在疼痛 也是一樣
但是 有的時候 好想要 躲起來 大哭一下
因為我覺得... 好煩 好煩 .....
可不可以 不勇敢?
我好累。
- 4月 08 週二 200823:40
煎 熬 。
今天晚上6點到9點 ...
真是個煎熬的時段 ...
煩死了 人好不舒服 ....
好想直接說出來 ...
噢 ... 這樣真北濫 ˊˋ....
真是快瘋了我 ! ! ! ! 我快受不了了 ! ! ! !
阿 ! ! ! ! ! !
每分每秒都是煎熬 ....
- 3月 02 週日 200815:15
我 在 等 待 ...
這是收到後的第232天
即使知道結果 依然還是在等待
沒有什麼可以取代 釋懷了 但還是無奈
說過 會等待 就是不會改變
或許時間的長短 不能代表什麼
幾年 也只是個數字 可以被一句話 瞬間殲滅
無法體會到 是我不會表達吧!
也知道 很多事 不能用三言兩語就能說明
現實生活也不如劇情上的起伏 有美好的結果
至少有了 ， 喜怒哀樂過 ... 很開心 。
這樣來說 很重要 。
最後 想說 不管過了幾年 已經不重要的
還沒到 或到了 也改變不了當初的決心吧
會直到 自然的那天 放棄了 也不會遺憾
因為 訴說過 也 陪伴過 更加喜悅過 。
結果已經不重要了 ... 過程中 明白就好 ....
動不動搖 自己最清楚 也最肯定 。
- 1月 30 週三 200823:57
返 校 。
其實我每次期末都在想
我會不會有前三名
總是要看到成績單才會有一種定下的感覺
但也不會有踏實的感覺
心裡就會有一種矛盾的感覺 很煩很煩 ...
在寫減免單的表格時
有一種不知道怎麼形容的感覺 一直衝擊著我
當我把真實情況寫下後 大家是一種很驚訝的感覺
老師也很驚訝嘛 .......
其實常常自己心裡 會有很心虛的感覺
有些事 是事實 但是又很不真實
會覺得真的屬於自己嘛?
真的 有時候 很想大大的懺悔一番
標題是返校嘛 ! 那就說返校吧 ...
先是早上跟一直說對我心會意冷的阿蔡
兩個人去大麥吃早餐
上學後 在等包租婆開門 早知道就不要這麼早來了..
等了好久老梅開始發註冊單 成績單
看到註冊單 其實就知道我在前三名了
雖然我每次都很懷疑我有前三嘛? 接著成績單 意外的是第二名吧
阿勳是第三名 也意外嘛? 跟第四名差0.3分 很噢吧?!
阿涵應該 會超噢吧 ... 她是那麼拼?!
接著去交資料 大家都跑去福利社 一瞬間我的資料都被看光了= =
交完後 又收到國文前五名 有講義拿 但是我又不大考...
對我 或許有幫助 但是應該給更有需要的人吧?
後來大家都跑去活動中心 那根本就是我們班的第二個教室
要籃球有籃球 要羽球有羽球 就這樣開始打起球來
一天就這樣渡過 放學去陪阿邦和陳菊笙買鞋買衣 又去吃了福勝亭
還有姊妹跟 阿蔡 我們超白痴的= = 大胃王比賽是吧...
回家的路上遇到花嬸跟蕭嬸 還把他們雨傘戳破一個洞XD
= = 原來我從小學開始就是那麼幼稚了阿? 哈哈
回到家後就睡死了 ... 睡夢中有一封簡訊 .... 呵呵
睡醒再回吧 加油阿 ! ...
晚安 _ 。
- 1月 19 週六 200823:46
面試 。
01/19
面試完，真的覺得自己算什麼?
也不過如此而已。 反正大概也不會上吧!
突然 有種覺得自己真丟臉阿...
壓力 真的是種無形的折磨
哪天或許我就會因為這樣 一念之間?
不知道 ... 未來 我不想在去想了
我的人生 似乎已經被掛上定義
此時此刻 有一種 心靈 精神上 一切的空虛
沒有人可以補上 填滿 想要一走了之。
朋友 不是只是靠自己去聯絡維持吧?
如果是這樣的話 這種朋友 會隨著時間淡去 淡忘
就隨著空氣 時間 空間 消失的無影無蹤
或許再次看到她會覺得眼熟 會覺得似曾相似
原來人所說的友誼 也不過如此而已 有什麼意義
以前的種種 就這樣 漂流消去 一股雲煙般的 消散
人與人之間 是不是 真的只存在利益的關係呢?
在自怨自艾的狀況裡 我思緒裡 這句話 不斷浮現
人真是軟弱又卑鄙的生物 ，
我真的好想大哭一場 把所有一切拋棄 一走了之
我卻無法這麼做 只能在可能的分裂精神中 想像
我想 沒幾個人會難過我這樣的人吧 。
- 12月 23 週日 200701:41
有時候 。
痛苦難過時,不能表露出-要裝做自己一切都很堅強。
快樂開心時,不能太張揚-要裝做自己好像一切都很不在呼。
生氣憤怒時,不會說太多-要把自己的情緒慢慢沉澱。
其實總結上面的那段話,
結論也不過是一個字.....
就是...
要 "忍"
其實我自己也很清楚
我是一個愛口是心非的人
或許這樣就是我表達我情緒的方式
太多太多 我自己不想要承認
其實在結論上,我幾乎都是默認了...
或許我不是一個會表現出我真正的想法
可能是我自己也不太清楚自己在想些什麼吧。
太多事,到我後悔了...想說也說不出口,但也早已來不及了。
我到底是怎麼樣的一個人? 在別人眼中又是一個怎麼樣的人。
或許到頭來 看在別人眼裡只是一個假好心的做作人吧?
一個人能背負多少的壓力, 才能釋放?
在一次釋放的當中,又會被多少異樣的眼光觀看?
有時候很想鬆懈下來,好好的大哭一場...哀嚎這些日子以來的痛苦
但始終只是抽了根菸... 喝了瓶啤酒 企圖把自己墮落 逃避這些現實
有些事不是就如看到般的畫上等號....妳怎麼會知道或許她是不等號呢?
我還未滿18歲 就已經這樣了 未來的人生 我還有什麼?
傷心難過悲傷快樂痛苦喜樂 已經不是我能表達 我能掌握
我還能表達什麼? 緊握什麼?
我不知道.........
有些事 還是欠缺了什麼 ....
